我真的目睹了这场消极过程。
脱损的，有好多。
我把一些事总预备的太过灿烂，不晓得总是自我否定的循环。
生活圈于催眠，我在学校的状态比家里好不到哪里。甚至更糟。落差华丽的怕人。
一人上课，一人吃饭，坐在陌生的人群。学校大的我连转身的角度都换不好。
走一些从前走的路。骑车的时候，我是飞奔的。危险的回避却很美好。我居然记不得大一大二时的细节。那时快乐骄傲的穿梭。
我知道，适应过程是我给自己定的过长。但真的不怪我。
我就是想哭想闹想自责想回去但就是不想和谁说。
一段时间内我说不出任何字句。
有关的记忆是痛苦的，但附设麻木的力量更为艰难。
我回不去就更想回去。
作业完成的不好。也不是和新同学有隔阂。我就不段自我反省。毕竟不能给失败任何借口。
一个设计做了一月也没激发出我好的灵感。我自暴自弃了。
下个月的短片计划不能让搁浅。
狂爱上范晓萱。和小学六年级的迷恋不一样。
如今。她的歌她的人她的纹身她的乱写。垂下来的坦白，就和我同等的内心一片冷清。
我没发现我原来是很依赖性的动物。这时候突然什么都一人觉得不妥。哪不妥也没法解释。
你们告诉我独立我倒也没发现寸步难行。就是荒凉比冬天还直接。
我爬上床总在半夜一点后，对着电脑让我很气愤很伤害。我玩连连看，速度惊人，眼泪淌下来也是种缓解，也是种理由。
然后打牌，技术很差。我是花岗岩的脑袋还拼死拼活。负到千位数别人鄙视了我我还乐此不疲。
上床失眠很规律，一小时我想很多事。想的头疼。半夜把手机翻了遍不知道对白于谁。
我不处在任何人心中重要的地位，也找不到话投机的开场白。
我的眼袋肤色都很紧张。对着阳光还是不敢面对镜子。
我想减很短的头发，但真的舍不得。
开学一个月我打碎了２个水瓶。我怕迟到，因为不能够奔跑。
上课我想睡觉，在纸上乱涂乱描。发现写了好多２００６。
暑期计划的手术整夜钻进我梦里，我很想一切顺利。
大悲咒放手了一段时间，我又检讨起来。
好多好多．．
太平盛世的。我不该这么想当初而下落不名。
0023388
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
